„Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. 98% der TV-Werbung bereitet mir alle davon.“

Andi

HALLO WELT.

Wer wir sind, was wir machen und warum wir überhaupt hier sind.

Wir sind ElephantsCanJump, die tierische Werbeagentur für Marken und Menschen aus Dortmund. Unser Tag beginnt mit der Frage: "Wie begeistert man Menschen?" und endet mit kreativen Ergebnissen und der Antwort – "Mit Wirkung statt Werbung!" Wir sind ein Team aus Beratern, Designern, Marketers, Kaufleuten, 3D-Artisten, Textern, Programmierern und aktiven Kaffeekochern - aber vor allem sind wir eins: Menschen, die lieben was sie tun - und wissen wie man Marken in Form bringt.

Ob on- oder offline - wir kreieren, skizzieren, animieren, formulieren, präsentieren, programmieren, brillieren, reanimieren, expandieren, kontaktieren, publizieren... für Sie! Bis zum punctum saliens, oder treffender gesagt, bis zum springenden Punkt.

Herzlich willkommen bei ElephantsCanJump

DAS GEHEGE
PLAY LIKE AN ELEPHANT
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

Veranstalte mit Deinen Kollegen eine Bürostuhl-Rallye.

Laut im WC stöhnen und unüberhörbar "Oh mein Gott! Wer hat mir das angetan?!" schreien.

Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

Mindestens einen Tag mit offenem Hosenstall herum laufen.

Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich mag´s luftig" abkanzeln.

Zucke während Deiner Präsentation immer wieder mit dem Kopf wie ein Sittich und beende jeden zweiten Satz mit "n´okay?!".

Stelle bei einem Arbeitskollegen heimlich seine Tastatur auf Englisch um.

Antworte mind. 30 Minuten auf alles was Deine Kollegen sagen mit "LOL", "WTF" oder "YOLO".

Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in die Gemeinschaftsküche fahren.

Leg Deinem Arbeitskollegen in seiner Abwesenheit Liebesbriefe auf seinen Schreibtisch, unterschreibe mit dem Namen eines anderen Kollegen und warte ab.
Extrapunkte gibt es bei verheirateten Kollegen.

Zum Chef sagen "Sie sind so tight, dass es burned!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
Beende jedes Telefonat mit den Worten "hasta la vista, baby" oder "I´ll be back".

Sprich die Auszubildenden mit: "Mein junger Padawan" an.

Mitten im Gespräch mit einem Kollegen/einer Kollegin des anderen Geschlechts laut rufen "Nein! Ich habe Dir doch gesagt, dass ich vergeben bin!" rufen und erbost weggehen.

Gehe zu Deinem Chef und sage ihm "Wir haben einen Code 17 an Kasse 2." und warte was passiert.

Imitiere beim versenden von Emails laut das Modemgeräusch.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.

Bevor Du auf´s Klo gehst, teile dies all Deinen Kollegen per Email mit.

Begrüße eine Gruppe männlicher Kunden mit den Worten "Moment, die Dame zuerst!".

Während einer wichtigen Telefonats mit mindestens vier Akzenten sprechen.

Klopapier unter den Schuh kleben und denjenigen der drauftritt mit den Worten "Ey! Das wollte ich so!" abmahnen.

Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.

Begrüße einen Azubi immer mit den Worten "Halte durch!". Halte das mindestens eine Woche durch.
Deinen Arbeitskollegen mit der Klobürste bespritzen und sagen: "Ich taufe dich auf den Namen Merlin-Gandalf."

Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

In einer Besprechung sich wiederholt selber ansprechen und murmeln: "Jetzt reicht´s aber. Ich habe gesagt das wir das hier machen müssen, um nicht aufzufallen!"

In das Büro des Chefs gehen, zielstrebig aufs Fenster zusteuern, aufreißen und sagen: "Eigenlob stinkt!".

Bei einer Besprechung Tee und Kekse auf den Tisch stellen und dann 3 Puppen rausholen mit denen man Teetrinken spielt."

Rufe einen Arbeitskollegen in der Mittagspause an um ihm mitzuteilen das du gerade nicht sprechen kannst.

In einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

Befülle ein "Bockwurst-Glas" mit Wasser und nimm während einer Besprechung einen ordentlichen Schluck "Wurstwasser".

Beginne ein Kundengespräch mit den Worten "Ich bin´s! Batman!"

Mitten im Meeting aufspringen und "Warum verfolgt ihr mich?!" rufen und raus rennen.

Fülle drei Wochen lang die Kaffeemaschine mit entkoffeiniertem Kaffee. Beginne danach mit Espresso.

Gehe zu Deinem Bürostuhl, schüttele und zerre daran und schreie dabei Dinge wie „Es ist alles deine Schuld" oder „Ich hasse dich, warum tust du das?“
Umarme Deinen Bürostuhl dann und sage etwas wie „Ich liebe dich, es tut mir leid“ und dann geh einfach weg.
  • 240
    JUSTIN
  • 482
    ANDI
  • 365
    DAVID
  • 361
    PATRICK
  • 667
    SABRINA
  • 248
    KIRA
  • 292
    CARO
  • 292
    JULIANA